Down

It's cold.. Frozen actually.. I need a hug, not any hug, but that one, you know? Yeah, this one..

I'm feeling sick and a little of tiredness is always part of all the smiles I put on my face. But nowadays they are more than 90% of it, and I fear it'll take the last 10% of hapiness and fun.

On Fryday I waited for him until my sleepness take control of my body, which was happening gradually since the start of the day. Somehow I know it was not by purpose, but it makes me feel kind of forgotten. I don't even know why, but can't blame him.. it's nobody's fault. Just the consequence of falling in love with a person that lives as far from me as that shining star I wish I could reach, at least that's what it seems to be.

Yesterday was the worst birthday ever. The reason? Everything. My family is different from what I thought. My friends weren't here with me. There was no hug from that special one. Well, the unique person that saved this day was Cezar. And even though I love rainy days, the rain yesterday couldn't help.

Singing today was easier than I thougt it would be, but just singing, cause life is so messy. From the moment I wake up to the time I go to bed, people don't stop criticizing, and filling my day with pressure. It doesn't matter the way of pressure, but they do. I wish he could be here, by my side and right now, so I wouldn't be writing depressive things, but involved in his warm hug. I can almost smell his perfume, except by the fact I don't know what his perfume is like.. but as I could hear his voice 'There's no limit to my imagination..'

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There could be no tomorrow, so that this moment would last forever.. the moment you appear and make my heart jump or something like this.. for now it's the best feeling I could wait for.

Idiotas

Cansada..

Hoje o céu está azul com um leve toque de cinza, o que me lembra inverno. Durante as aulas, imagens de nossas conversas se alternavam com os bocejos.. Meus olhos pareciam estar se revirando, mas na verdade estavam apenas parados, fixos ora nos professores, ora no chão frio, enquanto a tecla do mudo estava ativada, e inacreditavelmente a manhã passou rápido..

Sabe algo que eu nunca vou entender? As pessoas criticam tanto tudo, a corrupção, a diferença de classes sociais, a fome, até mesmo o preconceito, mas a verdade é que elas mesmas são culpadas (não me ausentando da culpa), porém algo que eu realmente não compreendo é o preconceito excessivo de certas pessoas. Preconceito querendo ou não, todos temos um pouco, mas temos que aprender a aceitar o diferente. Só que a maioria se nega a isso. Sempre o que é diferente é errado, é excluído. E daí se a religião dele é diferente da sua? E daí se ele é roxo? E daí se um homem gosta de outro homem e não de uma mulher gostosa como a maioria dos homens? Só porque a maioria gosta, não significa que todos devem gostar. Então quer dizer que temos nossos gostos, mas só podemos demonstrá-los de acordo com os limites que a sociedade nos impõe? Ah, por favor! Alguém me explica o porquê de o amor entre duas meninas não ser aceito? Às vezes esse amor é muito mais real e verdadeiro do que muitos outros casais que fingem amor pra obter sexo. Quais são as desculpas? Elas não podem ter filhos? É mesmo? E quantas crianças estão espalhadas pelo mundo esperando por carinho? Precisam de uma figura materna e outra paterna? E quantas crianças vivem sem conhecer o pai ou a mãe? Mas não, tudo é desculpa pra encobrir o preconceito, essa norma criada pela sociedade. Alguma vez já tentaram se colocar no lugar? Dizer que sim é fácil, mas se você realmente tivesse se colocado no lugar, não pediria pra que mudasse, não tentaria acreditar em algo ilusório. Ela não mudou pra ser diferente, ela nasceu assim, por que é tão difícil aceitar? 


Bando de idiotas, criticam tanto o suicídio, dizem que é coisa de emo, que é coisa de fraco, de covarde, mas não sabem da metade.. não conhecem o desespero, a falta de opções. E sabe de quem é grande parte dessa culpa? De vocês.. Palmas para essa sociedade hipócrita! Que morram todos os que não te servem, que não se encaixam, é isso mesmo produção? O que mais? Vamos continuar rezando e logo depois começar a falar mal de todos pelas costas? Dizer que se preocupa com a natureza, mas continuar desperdiçando água só porque ninguém economiza? E pra que servem tantas informações se ninguém faz bom uso delas? Viu? É disso tudo que estou cansada.. Muito bem.. quero só ver quando ela se revoltar, aí veremos se você fez a escolha certa em querer que ela mudasse!

E agora acabei de ter que faltar na aula de piano, mas qual é a primeira coisa que eu escuto quando ela chega? Críticas. Sinto falta de um sorriso, de um abraço, de um carinho.. É assim que eu funciono. Mas se não dá pra ser assim, então ok, vamos interagir por meio de tapas verbais e sorrisos irônicos, eu também sei  agir assim, e muito bem por sinal.. Enfim, os 40 lances de escada foram bem vindos hoje, comi minhas bolachas sem culpa e gastei minha raiva.. agora só estou possessa mesmo..

Vejo suas fotos e estremeço, e peço pra que nada impeça nossa oportunidade..

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Desculpe-me, minha pequena.. Proibiram-me de falar, mas você sabe que eu sempre estarei ao seu lado, não importa o que os outros digam.. Eu te amo do jeitinho que você é!

Love>Distance

É sempre nessa parte que eu explodo em lágrimas.. 

Mas dessa vez não foi assim, porque agora eu entendi que eu deveria estar feliz por ser verdade.. Entretanto é engraçado ver as fotos, é como se fosse um mundo paralelo, onde ainda estou ao lado de vocês e tenho cabelo..

Eu estou tão animada! Animada como um tilintar de moedas.. Quando estou lá fazendo o que eu amo, tudo se apaga e sou eu apenas e a música, mas quando não estou, sou eu sendo vazia, eu sendo a psicóloga, eu fazendo parte de tudo e ao mesmo tempo de nada. Ainda não consigo entender as coisas daqui, como tudo é tão normal..

Sabe, esses dias passei na rua por uma família linda: O pai, a mãe e duas gêmeas pequeninas.. Mas quando fui atravessar a rua, a mãe estava ensinando 'Ajoelha e Chora' para a menininha.. Precisa dizer mais alguma coisa? 

Hoje escutei tanta música nacional boa.. E agora, Mah.. se voce estiver lendo, estou escrevendo enquanto escuto 'Dançando'.. Vou sempre me lembrar de você com essa música! E já é a quinta vez que eu escuto seguida..

A madrugada de hoje passou rapidamente, muito mais rápido do que deveria. Toda vez que eu olhava para o relógio, meia hora já havia se passado. Mas cada segundo foi especial, o sorriso, o olhar, não importa se era pela tela do notebook.. era real.. pelo menos naquele momento. Fico curiosa sobre como será tudo isso pessoalmente.. e ao mesmo tempo ansiosa a ponto de conseguir me concentrar em absolutamente nada, nada além de pensar nele..

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Tonta de sono, não consigo escrever mais..

Dois em Um

Sábado, 14 de abril de 2012

A manhã foi uma das melhores, sem dúvida.. as vezes aquilo me incomoda um pouco, mas tirando isso, foi bom.. foi muito bom.

A chuva resolveu se desfazer em gotas nervosas bem no momento em que eu ia sair de casa. Mal cheguei à segunda quadra e tive que dar meia volta. Meu tênis parecia um barco afundando, meus cabelos caíam molhados por todos os lados enquanto eu tentava proteger a pasta e a bolsa. Mas o mais engraçado e talvez divertido, foi ver o rosto das pessoas enquanto eu ia e depois enquanto eu voltava. Os mesmos rostos. Isso e a sensação de chuva, como se estivesse brincando, mas ao mesmo tempo era um pouco amarga, ao lembrar do dia que recebi a noticia.. Divertida, mas culpada por me dar um resfriado de lembrança.

Hoje estar no palco, com aquelas luzes quase piscando aos olhos, como estrelas, era quase mágico. Na verdade todo o ambiente era mágico. Mas eu me peguei pensando nele na maior parte do tempo. Quando a professora falava sobre a loucura, quando estávamos criando uma cena, quando eu simplesmente estava deitada sendo seduzida pelas luzes, eu pensava e tentava imaginar como seria se ele estivesse ali, comigo, naquele momento..

Domingo, 15 de abril de 2012

Feeeeeeliz domingo! 

Hoje vim almoçar na minha vó, e como é domingo, aqui parece feriado. Talvez algum dia eu explique o porquê..

Tem coisas que me irritam, eu simplesmente não consigo me sentir a vontade. Sinto-me desgostosa, incomodada, então eu me enfio em qualquer livro, ou no note, e fico a conversar com as pessoas que amo.

mas enfim, é hora do almoço, e aqui tudo tem que ter hora..

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Fico bem quando estou lá, aqui é cansativo e só há cobranças, como se tudo fosse apenas perfeição e aparências. E eu odeio fazer as coisas só pra manter a aparência..

Armagura

I was born to tell you I love you.. (Helo feelings)

Hoje as malas foram embora, ontem a noite, ao arrumá-las foi como se fossemos mudar novamente. A esse momento eu estaria com eles.. Talvez isso seja a meia parte da minha depressão momentânea.. 

Ontem nós conversamos, mas foi algo sem emoção, sem nada.. será que algo mudou? Acho que eu estava forçando demais as coisas.. Faz muito sentido.. Tudo bem, eu sempre estrago as coisas de alguma forma..

Mas apesar de eu ficar mais incomunicável por um tempo, pelo menos vou poder dormir melhor, e espero que as conversas entre nós três melhore também. É estressante chegar ao fim do dia e trocar apenas três pares de palavras, pergunta e resposta, pergunta e resposta, pergunta e resposta.

Sábado is finally arriving. Pelo menos isso.. Eu quero pizza, e eu o quero.. 

Provas mais tarde, sinto trabalhos a caminho. É tudo de novo, um ciclo.. eu só gostaria de saber onde vocês se encaixam nesse ciclo, por mim podia ser vocês em todas as voltas que esse círculo dá. 

A única boa notícia é que incrivelmente não doeu ao receber a notícia.

Sabe aquele sentimento de amargura quando você faz uma prova, fica em dúvida entre duas alternativas, assinala uma e depois, quando vai conferir o resultado, a certa era a que você não assinalou? Então, é isso que estou sentindo nesse momento. Como se eu tivesse duas escolhas e tivesse escolhido a opção errada. Anteontem ao tomar banho ainda cheguei a pensar nisso. Cada escolha pode levar a destinos totalmente diferentes. E se eu tivesse escolhido desligar o computador e não deixar mensagem? E se eu não tivesse mandado mensagem alguma? São escolhas, e eu não gosto de sentir que fiz a escolha errada, definitivamente. 

Agora os dias estão ficando mais curtos, mais escuros, mais inverno.. A estação da saudade, quem sabe? Se bem que aqui, todas as estações são saudade. No calor, lembro-me de nós duas voltando da escola, debaixo daquele sol do meio dia. Como voltarei pra casa a partir de amanhã? Subindo quatro quadras totalmente íngremes. 

AH! Meu teclado! *-*


Só avisando que estarei ausente pelos próximos dias..

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E não há felicidade, a não ser a momentânea. E há felicidade eterna também, mas essa é outra história..

Ansiedade

Há muito tempo que eu não sentia isso, mas nesse mês a ansiedade veio em overdose.

Primeiro com a audição, depois com ele. Praticamente atualizando o facebook a cada meio segundo. Ok, um pouco de exagero, mas acho que eu precisaria de duas noites e dois dias seguidos conversando com ele pra conseguir passar um dia sem pensar tanto assim. Não é doentio, é apenas esperança.. Mas eu sei, eu sei.. Ele vai esquecer e eu vou ter que viver com isso.. Eu não consigo me decidir se é melhor agora ou depois.. Mas eu realmente gostaria que desse certo.. Apenas isso..

Mas há outra coisa. Não é possível passar um dia inteiro sem que eu pense em vocês e como tudo estaria perfeito se vocês estivessem aqui. Mas ontem eu tive uma ideia.. Espero que dê certo! 

Sabe de mais uma coisa? Acho engraçado as voltas que o destino dá.. 

Ontem foi apenas um dia, como eu já havia previsto. Não é tão difícil assim.. Estou aguardando ansiosamente sábado, é quando a segunda parte da loucura começa! Quem diria?

Meus amigos de lá, apesar da distância continuam sendo os melhores que alguém possa imaginar. Cada dia mais, cada minuto a mais, cada mensagem a mais, mais e mais eu os admiro. Sério.. eles são incríveis.

E ok, é difícil aceitar o fato, mas eu engordei.. that's all. 

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"We'll be home tomorrow
But a thousand miles too far away.."

"Vem, vambora

Que o que você demora

É o que o tempo leva.."  

Vamos para a Alemanha?

Brisa

"So far away from where you are

I'm standing underneath the stars

And I wish you were here.."

Bem a verdade..

Hoje assisti alguns de nossos vídeos.. aquele vídeo que vocês fizeram pra mim, quando a música começou a tocar, lembrei da sensação de surpresa que me preencheu quando vi nossas fotos na tela. Eu tenho esquecido muitas coisas ultimamente.. é gostoso sentir isso de vez em quando, como se ainda fosse a primeira vez, é algo que eu definitivamente não quero esquecer. Não posso mentir, lágrimas correram dos meus olhos em direção ao pescoço, traçando linhas úmidas, mas confortáveis. Sentir saudades de vocês agora não machuca tanto, é algo bom, significa tudo e o quanto vocês foram e ainda são especiais. 

Não é apenas disso que eu sinto falta.. eu sinto falta da praia, por mais incrível que possa parecer. Eu sinto falta de sentar em um banquinho qualquer, ou mesmo em cima do meu próprio shorts e ver o movimento das ondas. Sinto falta da brisa e do perfume salgado que ficava em meu cabelo ao chegar a minha casa. Aliás, antiga casa. Sim, eu sinto falta dela também, sinto falta da minha parede preta e meu espelho gigante, sinto falta da laje. Sinto falta de abrir a janela a noite e me deparar com vagalumes.. 

Amanhã é a Páscoa, mas nada me leva a crer nisso. Não houve amigo chocolate, nem festa, nem vocês. Amanhã será apenas um dia, onde se come muito bem e a família se reúne. 

Passei a tarde a admirar fotos suas.. Eu queria estar aí com você, ou que você estivesse aqui comigo. Eu queria poder rir e contar as coisas bobas com as quais me deparo prestando atenção no dia a dia, como a terra que estava espalhada no chão de uma forma engraçada. Não sei como explicar, mas basicamente é um aperto no coração que me faz suspirar, tentando resgatar o aroma poluído que gruda em meu cabelo quando retorno para onde ficou meu coração. Ou apenas me faz suspirar, esperando a brisa bater em meus cabelos. A verdade, é que eu tenho pensado em você mais do que qualquer coisa e mais do que deveria, e por mais que você diga que também pensa, eu tenho medo.. muito medo.. de que alguém mais interessante te faça perder esse pensamento. 

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Eu não sonho com o para sempre.. eu sonho com você..

Vendavais..

Andando enquanto o ar de nostalgia enchia meus pulmões.. quase pude sentir o sabor das lembranças. Mas ao mesmo tempo tive que me fixar ao chão literalmente, para não ser levada junto aos movimentos ferozes que as árvores produziam, algo como um chicotear do vazio, ou uma luta onde só se podem ver os armamentos, mas não se sabe quem ganha.

Fui aprovada.. esse foi o up da semana.

Aquele sentimento, ainda não me decidi bem se é bom ou ruim. Quero dizer, bom ele é, mas ruim ao saber que a distância para alcançá-lo não é psicológica, mas física, extremamente concreta.

O calor de seus braços já seriam suficientes por agora, mas nem isso pode ser concedido. Tudo bem, eu ainda posso fantasiar.. 

Tudo tem se encaixado, como se fosse finalmente possível entender o propósito, entretanto, nunca esqueço que pode haver o 'ou'. O tempo tem se alternado. Agora por exemplo, poderia jurar que ainda era meia noite, há duas horas atrás, com a conversa que eu não me canso de ler e reler.. Porém, as vezes o minuto também se torna hora

Logo de manhã recebo suas mensagens, e elas abrem um sorriso imediato em meu rosto pálido e ressecado do vento gelado da manhã. Mas é triste perceber que estão se desintegrando.. que o um está sofrendo mitose.. era pra ser uma única célula até a morte, ou eu criei as impressões erradas em minha mente? Sabe aquela frase 'quantos não dariam tudo pra estar aqui'? Acreditem nela, pois ela estampa grande parte do meu tempo, a parte em que não estou fazendo cursos e que me deparo sozinha entre pessoas que deveriam ser conhecidas, mas na verdade, apenas conheço a fachada quando paro para analisar. Não deixem isso acabar.. apenas isso, e eu pararei de me agoniar, pelo menos por metade.

A outra metade está nele. Mas é uma agonia boa.. há esperança, há medo, e apesar de o final não ser garantido, há sentimento, umas das razões pela qual vale a pena viver..

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Se eu abrisse os braços, talvez seria possível voar, pelo menos foi isso o que eu senti naquele momento, algo semelhante ao que sinto quando conversamos e minha mente se liberta sem encontrar limites.

Mago Negro

Bom.. hoje foi mais um dia em que voltei meu pensamento à ele sem consciência..

Algumas coisas pareciam tão erradas, simplesmente isso. Ninguém estava normal. Como se estivéssemos todos escutando uma música melancólica em silêncio.. Espero apenas que isso não seja um mau sinal.

Sinto muita vontade de correr para lá, ainda mais quando penso que amanhã haverá aula de educação física, e eu serei tratada como um soldado. YES SIR! Eu não estou no meu melhor humor.

Alguém me ligou, alguém que pode ter sido ele, e se tiver sido ele, ele não lembra de mim, como ele mesmo disse que eu o esqueceria, mas eu não esqueci. Fecho os olhos, por favor, que seja tudo uma falha, alguma pegadinha, ou qualquer coisa assim.. do contrário, estarei apaixonada por um completo estranho.. Ou por alguém que não existe mesmo.. Mas eu gostei do fim de semana, eu não me importaria em perder 6 horas de sono novamente.. Eu até havia começado a fantasiar o fim do ano.

Fico aqui angustiada o dia inteiro, esperando um sinal dele, ansiosa, eu havia esquecido como é isso. E não tem ninguém aqui pra conversar sobre isso, ninguém pra me abraçar de verdade.. E eu passo o tempo vendo suas fotos, logo serei capaz de contar detalhes de sua camisa que nem mesmo ele sabe. Não deveria estar acontecendo, essa é a verdade.. Mas agora que está acontecendo, e que fugiu do controle, realmente não sei o que fazer.. E também não era para eu estar assim, ansiosa, nem suspirando ou aérea..

Eu queria estar lá, apenas isso, mas se eu estivesse, sei que não seria assim.. e em partes, eu gosto do que esse sentimento faz em mim. Eu posso ver o batimento do meu coração através do meu peito claramente enquanto volto meu pensamento à ele, eu sonho. E por mais que possa parecer exagerado pelo relativo pouco tempo, eu não me apeguei à qualquer coisa insignificante, mas à alguém incrível que agora não sei mais se realmente existe..

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Sinto-me como quando estava apaixonada pelo Mago Negro.. tão absurdo e impossível quanto.. e ainda assim me é tirada a capacidade de bloqueá-lo de minha mente, como se nada tivesse acontecido..

São tão supérfluos.. mal sabem que essa felicidade é apenas momentânea e que há tanto pra viver. O mundo poderia ser tão melhor se cada um doasse um pouco mais de suas habilidades natas, mas as desperdiçam, enterrando tudo em suas próprias vidas egoístas, criticando tudo e todos e pensando apenas no conforto e no dinheiro.. Talvez eu entenda isso algum dia, mas por enquanto não me é possível a compreensão, e sinceramente, é assim que eu espero continuar.

Luzes

Luzes, mude apenas duas letras.

Foi num dia em que ele subia as escadas com a case do violino em suas mãos, não tinha como não notar.. E tentei passar por ele mais algumas vezes, mas pensei que não haveria outra chance depois de vir para cá..

Quinta enquanto caminhava, o cheiro era de França, e isso me levou instantaneamente à Giulia.. nossos planos e nossos cupcakes.. como eu sinto falta..

Eu estou bem aqui, sozinha.. fiz alguns amigos, e são boa pessoas. Amigos, não desejo nada além disso.

Tudo começa a se normalizar, apesar do estresse de todo dia ter que enxergar coisas que só se podem ver com outros olhos, literalmente. As pessoas devem começar a compreender que cada um vive à sua filosofia, e que não se pode obrigar uma pessoa a ir contra sua própria vontade.. pode ser pior..

Cantei, por mim, por nós, por tudo o que pode acontecer. Eu imagino um futuro, e nesse futuro há luzes.

Passei a madrugada iluminada pela luz do computador.. enquanto conversávamos, queria seu abraço, por mais precipitado que possa parecer, era quase mágico sonhar e fazer planos..

O dia passou como todos os outros, sentada na cama, olhava repetidamente para a janela, como se pelo olhar fosse possível atravessar o vidro frio e voar ao seu encontro. Ele até parece um fantasma, nunca aparece.. e eu queria meu celular funcionando normalmente, facilitaria tanto as coisas..

Eu queria poder pedir a ele que não me desse falsas esperanças, apenas isso.. mas queria poder continuar sonhando com ele, assim como o dia inteiro que está a terminar, pelos próximos 240 dias.. E quando eu penso nas luzes, tudo está ligado. L de luzes, L dele..

Apesar de ser primeiro de abril, nada disso é mentira..

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Meu tolo coração se curando para se machucar novamente..

Olhares

Escrito em 01 de março de 2012

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Sempre há aquele olhar que te prende.. e inesperadamente e, como sempre, por ironia do destino, esse olhar era do cara mais improvável da sala..

Bom, já vai fazer um mês..

Hoje fui ao oftalmologista e tenho duas notas:

1º - pra que trabalhar estressado? (fico muito incomodada com pessoas que não sabem argumentar e que acabam estressando todos os outros, cara, todo mundo erra! u.ú)

2º - sinto uma total pressão psicológica quando o médico coloca duas lentes diferentes e pergunta qual é a melhor. E sempre eu peço pra voltar, e acabo escolhendo uma, onde aparentemente as duas são iguais. Mas depois disso, quando penso que já acabou, ele aparece com mais opções de lente! Não estou criticando, entendam isso, com certeza o propósito disso tudo é minha própria visão, mas dá um momento de pânico, em pensar que eu não sei qual a escolha certa! D: ok, fim do drama por hoje! Haha.

Para os que não sabem, eu caí na aula de Jazz – tava demorando – de bunda mesmo, a cena fica por conta da sua imaginação.. só digo que o resultado disso foram dois dedos (um de cada pé) roxos, inchados e doloridos.. e estou até hoje sem poder correr.. não que eu AME correr, mas eu quero perder barriga, as gordurinhas que só o Dan entende..

Hoje eu estou tão “You have stolen my heart”, mas na verdade o começo dessa música sempre me faz imaginar aquelas cenas de filme românticas.. sabe quando você fica ansiosa para receber a próxima mensagem, ouvir o ‘tlan’ (onomatopeia do meu toque de celular) e responder e receber a nova mensagem e assim por diante? Então, dizem que é paixão.. Talvez seja isso que eu esteja sentindo no momento..

Mas claro, nada de amor, apenas olhares.. ainda me lembro, o melhor olhar da minha vida foi do meu pseudo primeiro namorado.. Ele me olhou fixamente e então eu soube que queria poder abraça-lo e andar de mãozinhas dadas.. velhos tempos..

Que fique bem claro, que vocês nunca serão substituídos, mas comecei a me sentir parte de algo pelo menos.. sabe, Ana Banana, sinto muita falta das nossas cantorias all day long, muito mesmo, e ninguém tem tanta sintonia comigo pra saber qual música eu estava pensando em tocar ou cantar, não como você, mas aqui tem um cara que toca muito! Voce iria gostar de ver! Eu gosto de imaginar vocês aqui, de repente eu não me sinto tão sozinha..

Voltando aos olhares, bem, na maior parte das vezes são mais verdadeiros do que um ‘eu te amo’, uma corrente energizada passa pelas duas pessoas que se olham, talvez não intencionalmente, mas é o que acontece. Não estou falando apenas de amor, mas de amizade também.. uma das minha fotos preferidas é a que eu e Dan estamos trocando um olhar, não sei quem tirou, só sei que foi totalmente natural, e não poderia ter capturado algo mais sincero do que o olhar. Como eu sinto falta de vocês..

Mas eu sei que não adianta lamentar.. nada me levará de volta ou trará vocês pra cá.. E para aquela outra pessoa, talvez eu não esteja mais me permitindo pensar em você, já que quando acabou, tudo se foi e agora é como se não nos conhecêssemos, como se um de nós dois tivesse adicionado o outro no facebook e ninguém tivesse começado a conversar pra se conhecer melhor e depois de um tempo, você olha pro contato e percebe que não faz ideia de quem seja.. bom, eu sempre saberei quem você foi, mas “quando um não quer dois não fazem”.. eu estou aceitando isso.. e mais uma vez a música do Iago do Mal faz sentido “Me sinto idiota escrevendo isso aqui, mas não posso deixar isso dentro de mim, e agora eu espero que quando você ver, olhe para trás e se lembre de mim..”

Bom, não há como explicar o tal agora.. exceto que eu estou tentando reprimir qualquer tipo de pensamento e sentimento.. mas ontem antes de dormir, me peguei pensando nele..

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Quero nossa rodinha, com as cabeças baixas encostadas umas nas outras apenas pelas testas, e nossos braços entrelaçados, e sussurrar baixo todas as esperanças para o futuro, e rir com vocês, e chorar mais uma vez com vocês, mas então rir pra recompensar as lágrimas, quero nossa camiseta, quero nossas músicas e nossos trabalhos, quero nossas aulas de ed. Física na praia, com nosso professor fantástico, quero os sorvetes depois da aula, as aulas de viola que chegaríamos a frequentar juntos.. quero vocês, não imaginam o quanto.. mas tudo bem, por enquanto, eu me contento apenas com um abraço, mas aquele abraço de duas horas, onde não se pensa em mais nada, a não ser no coração pulsando lenta e vigorosamente..