Saudade

Escrito em 22 de fevereiro de 2012

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A saudade, apesar de ser algo abstrato, muitas vezes se mostra mais físico do que meu próprio corpo..

Preciso desabafar sobre uma coisa: quero um amigo.. nada além disso.. E lá isso era tão fácil.. Eu tinha um amigo que teve seu destino trançado a mim sem esforço algum.. nada além de destino.. e aqui, qualquer esforço dispara a metralhadora como diriam Gabi e Dan. Ok, qual a parte do amigo ninguém entende?

Sorri de olho a olho quando Mah me disse que ‘Kemmy’ também estaria em suas camisetas.. como se eu nunca tivesse saído de lá, apesar de ser apenas uma fantasia.. Mas há algo e algum motivo por eu não me sentir tão a vontade em ser a Kemmy aqui.. a Kemmy era alguém da Lia, da Giu, do Ale, do Dan, da Cacau, do Mah, da Nath, da Ana, da Gabi, do Arthur, do professor Adriano.. E ao mesmo tempo ouvir Hellen também soa estranho. Identidade, cadê você?

E eu odeio, ODEIO essa educação física.

E quando eu disse que adorava ver casais felizes.. eu ainda gosto.. mas agora dói.. Lágrimas começaram a escorrer sem permissão, como se estivessem fugindo de dentro de mim – e com razão, devo admitir.. dentro dói muito mais.. Quer saber o que dói? Dói saber que nesse exato momento poderíamos estar nos encarando em frente a web cam. Dói saber que exatamente amanhã, um de nós dois iria perguntar os planos pro fim de semana.. Dói saber que minhas bochechas não serão mais alvo de suas mordidas.. Sim, eu não verei mais o narizinho de coelho.. É, até me perguntaria se tem como ficar pior, mas não quero desafiar o destino.

Sabe o que mais incomoda? Ser obrigada a acreditar em algo que não faz sentido algum. Mas ok, talvez esse não seja o maior incomodo. O pior é o suspense pairando no ar.. não saber como isso tudo teria terminado, ou não terminado.

Sinto falta do meu lindo parceiro, ninguém tem tanta química de pensamento comigo como você.. Sinto falta do meu lindo ouvinte, não confio em nenhum outro macho pra dizer qualquer coisa como você.. Sinto falta das minhas lindas amoras, não há ninguém mais doce do que vocês minhas lindas.. Sinto falta da minha linda loira super fã da Demi, ninguém aqui toca como você, ou tem o nosso gosto.. Sinto falta da minha bib’s, afinal, quem tem medo do lobo mau?

Mas ok, ele me disse que é importante continuar com as coisas que realmente importam.. detalhe, você sempre foi tão importante quanto..

O jeito é aceitar a situação.. é que as vezes as recaídas tocam a campainha, e se você não atender a porta, elas arrombam de qualquer forma, até que você construa uma porta de ferro..

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Inspiração relâmpago.. quero aquela livraria onde costumávamos parar na sessão de informática, posso até sentir o cheiro..

Valentine's day

Escrito em 14 de fevereiro de 2012

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Hoje faríamos 1 ano e 2 meses.. não tem como não lembrar dos dias 14.. Parece que tudo está se movendo ao meu redor. E eu pensei que ficaria bem..

A manhã foi até que animada.. eu me senti bem em meio aos dois.. E não houve tempo para pensar, porque quando não estava com eles, estava prestando atenção na explicação, e até que minha mente queria mudar de pensamento, mas eu não a deixei vagar nem por um segundo e acabei ocupando minha mente com isso. Isso e com a explicação sobre a higiene dos portugueses.. piadas a parte. Também estava ocupada resolvendo os exercícios e acabando antes mesmo de os professores explicarem, ou claro, estava lendo.

A tarde fui fazer minha atividade física. Até agora ainda escuto o eco da minha professora ‘mantenha a coxa rígida’, acho que vou começar a andar like a robot.

Não levamos a chave, o que me complicou de fato. Tanto esforço pra acabar tendo 3 horas livres para pensar no que eu quisesse.. meu livro havia acabado, meu joguinho preferido me lembra ele e os outros eu enjoei, ninguém pra trocar mensagem.. Imagine.

Ele nunca me abraçava quando eu dizia que estava com frio, ao invés disso, me dizia que frio é psicológico.. nunca me deu flores.. ele sempre pareceu não se importar, mas eu sabia que ele pensava – claro, o ‘não se apegue’ nunca desgrudava. Agora é difícil saber que os laços se desfizeram tão rapidamente e que ele não se preocupa mais, não programa mais seus horários pra mim e que talvez ele esteja descobrindo alguém melhor que eu. Não sei se o amor é mesmo tão puro como todos descrevem. Tudo bem se ele estiver bem, mas seria muito melhor se ele estivesse bem, COMIGO.. aqui os horários são bem completos, caso você queira saber.. bem mais completos que meu antigo cotidiano, porém os vazios parecem cavar um buraco enorme, e é quase impossível passar esses instantes sozinha sem chorar. A primeira lágrima do olho direito doi tanto quanto a do esquerdo.. e enquanto chove, só queria estar escondida em seu abraço, embriagando-me com seu perfume.. não um para sempre, mas por aquele instante, o também ficará guardado, e mesmo que não seja em seu timbre, eu recapitulo e repito tudo de olhos fechados. Ninguém aqui que me faz tão bem como você, pode acreditar.. Meu amor egoísta e sincero.

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“Não é uma sorte?”

Celular

Escrito em 10 de fevereiro de 2012 - Se vocês estiverem lendo isso, eu não fazia ideia de que vocês não receberam ou não conseguiram me responder.. isso foi apenas momentâneo..

Ok, hoje o dia foi “menos pior” do que tem sido desde segunda-feira. Tive que trocar o numero do meu celular anteontem, porém o bônus entrou apenas hoje cedo, aliás, foi a primeira coisa que eu chequei hoje. Mandei mensagem pra praticamente todos que converso por sms, mas só duas pessoas me responderam.. obrigada, isso é nossa ideia de amizade para sempre, néah? E mais uma vez eu dou de cara com o vidro transparente da janela e quase quebro meu nariz.

Nunca fui muito de conversar por telefone. No início era por odiar como minha voz soa durante a ligação, mas agora é por isso e por não ter assunto também. Aqueles minutos de silencio já estão cafonas, assim como a palavra cafona. SMS no entanto, troco o tempo todo.. ou trocava.. Parece que eu fiz algo errado e nem estou sabendo. Mandei as mensagens tão feliz e guardei meu celular na mochila. Na hora do intervalo peguei de volta e quando olho tenho apenas duas mensagens.. tá, parei de reclamar.. Ia acontecer de qualquer forma, não é? E na melhor das hipóteses foi só um mal entendido. Acontece que eu preciso muito de Internet! A-G-O-R-A

Tirando esse desabafo, não teve um professor que entrou na sala e não comentou sobre vestibular. Legal.. Agora chamar de bundão.. Fo.. –nada mais a declarar.

Bom, talvez a parte menos pior é que não fiquei tão forever alone lá entre o povo metido e grego. Mas não fiquei entre o povo metido, pelo menos eu acho.. E até conversei com os caras do Rock.. pelo menos fico aliviada em saber que nem todo o mundo está perdido, porque por favor, por que sertanejo? Por que??

Aqui agora, as dores musculares me consomem. Adeus vida de sedentária! Pelo menos isso.. e os cursos começam. Talvez essa seja a única parte boa.

Sinto raiva. Sinto saudades. Como posso descrever tais coisas? Queria chorar histericamente, mesmo sabendo que não adiantaria nada. Mas queria estar lá com eles, assim como uma criança que bate o pé e ganha o que quer, a única diferença é que eu não ganho.. Justamente no nosso último ano, com tantos planos, sonhos e esperanças, foi voando como aquela folha – ou seria flor? – que a formiga principal do filme vida de inseto sai voando, ou como Sá a fada. Queria um abraço. Queria tanta coisa, mas ficaria melhor se tivesse um abraço de verdade. Estou achando começar novas amizades tão cansativo. Sabe, não pense que eu não gosto de conhecer pessoas novas , mas é que eu queria alguém a qual eu pudesse contar sobre minhas férias , contar segredos, ou simplesmente fazer uma careta e rir. E eu não tenho nada disso aqui. A única coisa que sei é que não me sinto bem, uma intrusa. Ou talvez eu nem saiba disso. Aliás, o que eu sei?

Agora há pouco, minha amora N me mandou uma SMS. Obrigada pelo “boa noite”, você foi a única..

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O vento sopra bagunçando toda a persiana. Às vezes ela se movimenta tanto que sinto como se fosse se desmanchar e simplesmente sair voando pela janela. Talvez como o instrumento de sucção de um aborto. Como o meu coração que está fugindo sem olhar para trás e deixando um buraco sangrento e vazio.. Quem sabe não choverá? E então algumas gotas da chuva amarga cairá sobre meu copo. A luz verde não piscou mais.

Primeiro dia de aula

Escrito em 08 de fevereiro de 2012

Ainda me lembro de quando minha mãe entrava comigo até as salas pequenas e aconchegantes. Deviam ter apenas umas seis mesas quadradas grandes, a qual comportavam quatro pequenas cadeirinhas cada uma. Eu cabia em qualquer uma dessas cadeirinhas. E isso há mais de dez anos.

Hoje também foi o primeiro dia de aula, e minha mãe também me acompanhou até minha sala. Mas doze anos depois, o primeiro dia de aula não tem mais o mesmo cheiro de inocência. A sala estava assustadoramente vazia, apenas com mochilas em cima das carteiras bege.. ou seriam azuladas? E aquela sensação de que todos a perseguem com os olhos, boca e tudo o mais que o pertencer.. má notícia: quem me dera fosse apenas sensação.

O calor nem chegava a incomodar. Mas lá sentada na quarta cadeira do canto direito, olhava pela janela e via topos de arvores. Nada parecido com um espaço vazio e pessoas descendo e subindo as quatro escadas.. Os meus colegas de classe? Bem, choque de culturas exalando, ou seria apenas eu enfiada em meu livro, sendo a garota anti social de sempre? Ok, assumo metade da culpa. Mas ainda é estranho ver garotos de bota e não de nike, red nose ou adidas.. Sinto falta deles mais do que imaginaria que sentiria.. e justamente hoje, meus créditos finais resolveram me abandonar. Bom, eu tive uma redação para me consolar. – Piada.

A verdade é que eu não faço questão de fazer amigos por aqui.. porque mesmo que fizessem plástica com o melhor cirurgião, ainda assim, não seriam meus amigos a qual verdadeiramente pertenço. E se eu pudesse, nunca mais iria à escola.. teria aulas particulares e ponto. Mas logo alguém estoura minha bolha de imaginação.. é claro, a maldita da realidade. Engraçado que eu olho para trás e não há uma coisa que eu me arrependa de ter feito ou não ter feito.. apenas o tempo que se limitou de uma aula a outra. Mas queria poder abraça-los, dividir bolo com eles, cantar o parabéns e agitar a sala, conversar com os novatos.. “plop” outra agulha – a realidade vai me multar se eu continuar sonhando.

Pelo menos hoje tive com o que me divertir. Se Dan estivesse aqui, sairíamos fazendo nossa careta ¬o¬, mas como eu estava sozinha, então resolvi estampar minha cara de esnobe entediada mesmo. Aposto que Dan iria sentir orgulho da minha performance.. ou não..

Enquanto eu estava sentada esperando, um cara interessante sentou ao meu lado. Claro que não virei para ver, faz parte da minha performance de mal humorada. Acho que estou representando o Iago bem.. Bom, a parte engraçada, é que quando ele levantou, realmente tinha um rosto bonito, entretanto seu corpo era de uma garota. Nada de seios, caso seja o que você esteja pensando, mas pernas finas e uma cinturinha corpo de violão. Sorry then, baby. E enquanto eu me segurava para não sair do papel, o atendente do Guichê 3 me encarava arduamente, como se me incriminando e ao mesmo tempo me desejando. Um tanto doentio.

Na volta, um cara de olhos de vidro me secou, outro numa moto me observou enquanto eu atravessava a rua, e outro de olhos claros apenas olhou. É garotos, nunca subestimem a visão de uma garota. E eu não sei o porquê de me observarem, aliás, aqui nesse lugar, sou a garota mais desbundada que existe. Mas o que eu quero dizer é que olhos de vidro são lindos, olhos claros encantadores, mas tudo o que eu queria era poder olhar dentro de seus olhos castanho-escuros, até que ele murmurasse um ‘hm’ baixinho, franzindo de leve suas sobrancelhas e virasse o rosto. E talvez eu não consiga olhar para ninguém sem comparar a meus amigos e a pessoa que eu amo. É, essa é a realidade.. feliz agora, estouradora de sonhos?

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Eu até pensei em descrever o copo meio cheio, mas parece cada vez mais difícil encontrar uma gotícula de água pra fazer essa diferença.. e beleza é apenas algo subjetivo.

Livros

Escrito em 07 de fevereiro de 2012

Cheguei ontem ainda aqui, e não sei se é porquê é a primeira semana, mas sinto não pertencer a lugar algum. É como se aqui fossem apenas férias, mas como se eu não tivesse um lugar para o qual voltar quando as férias acabassem. Penso nele, a maior parte do tempo. A parte que não penso, é a parte em que estou lendo. Desde que cheguei, tenho lido a cada segundo possível. Ler para mim é como me desligar completamente da minha vida e entrar numa vida desconhecida. Na vida do personagem principal, as vezes até do cachorro.. O meu sistema de avaliação automático e independente, ironicamente, não escolhe o personagem com o qual eu mais me assemelho, mas a um personagem aleatório, que muitas vezes não entendo o por quê.

Não sei bem quando começou, mas os livros se tornaram quase como um vicio, ou talvez um vicio. Seu cheiro, sua aparência, tudo me atrai. E se eu não gostar de um, bom.. eu tenho milhares de títulos a escolher. É claro que ainda não tive a oportunidade de procurar por livrarias por aqui. O calor não me permite. E por enquanto eu ainda tenho um estoque. Mas quando me restar apenas um livro, com certeza estarei desesperada atrás de um novo estoque.

A pessoa amada tinha vários livros antigos, com suas folhas amareladas e páginas cheirando a guardado. Era como um paraíso, e às vezes gostava de ficar deitada com ele, olhando apenas para seus livros. Ele e livros.. Acho que não haveria outra maneira de reproduzir uma combinação tão perfeita quanto essa.

Os livros tem o poder de me desligar do mundo. E se alguém me chamar de lunática, ou dizer que estou tentando fugir da dura realidade, a verdade é que sou e estou mesmo. Porque a realidade é superestimada. Por que não podemos fazer da fantasia nossa realidade? Isso é algo que talvez eu nunca vá entender. Mas se pensarmos, corremos atrás de tudo o que gostaríamos que fosse real. E talvez é isso que me faz chorar menos. Pensar que não nos separamos para sempre, torna a verdade mais branda, e por mais que não seja verdade, quando eu realmente souber que é verdade, a verdade doerá menos. Mas é claro que se eu me encontrar com sua pessoa, fraquejarei e chorarei, e talvez sem conseguir me controlar mais, me atirarei em seus braços e direi repetidas vezes, como fez falta. E é claro que isso talvez seja apenas fantasia da minha cabeça. Porque não se é possível desvendar o amanhã. Mas se minha vida fosse um filme, imagino que seria assim. Talvez um verdadeiro clichê, mas nossas vidas dariam voltas, e um dia ainda poderíamos viver felizes para sempre, ou como os espectadores imaginassem após um “The End” cair bem grande na tela. Enfim, livros.. como eu ia dizendo, tornam tudo real. E depois de ler um livro, você pode até acreditar que sabe voar. Um dia terei minha própria biblioteca..

Sinto não poder postar este e os meus próximos textos logo após serem escritos.. o milagre da Internet ainda não deu as caras.. mas daqui a um mês, creio eu, que tudo estará mais normal. Essa agitação logo me trará uma velhice precoce.

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A esperança em mim não é muito confiável.. Ela pula de alegria e depois me deixa na mão. E o barulho aqui em frente não cessa, mas fecharei ainda mais meu ouvido para o mundo, e então dormirei, indo ao encontro do que não sei bem se é um sonho, por sua beleza, ou um pesadelo, por ser um tanto inatingível.. “Durma com os anjos”

Um pensamento breve

Escrito em 06 de fevereiro de 2012

E as notas caíam como as colinas que iam perdendo sua altitude, indo ao encontro do mato rasteiro e bicolor. Seu caráter não o permitiu que me machucasse em momento algum. Posso não acreditar mais no ‘para sempre’ na maioria das vezes, mas o ‘nunca’ se dá tão verdadeiro e infeliz que normalmente não me resta duvida alguma. Dizem que ‘eu também’ não significa amar, mas isso depende de quem o diz. E o também foi selado com um beijo.. E eu nunca mais poderei reclamar pelo modo como ele agiu nas ultimas semanas antes da minha partida..

Nada mais a declarar, exceto que tenho medo de acabar com o perfume de sua carta..

Despedidas

Escrito em 05 de fevereiro de 2012

Bom, não sei como descrever as despedidas..

Normalmente as pessoas, tanto as que ficam, quanto as que vão, tentam sorrir.

Indo pra rodoviária, tudo o que eu queria é que o tempo voltasse.. que o ônibus não chegasse.. que de uma hora pra outra, fosse possível voltar atrás.. ou até que no final, no ultimo segundo, eu descobrisse que era tudo uma piada de mal gosto. E parece irônico, mas mesmo estando agora já dentro do maldito meio que me levará até lá, eu ainda não acredito. Como se eu fosse passar apenas férias por lá. É como se ainda houvesse uma esperança, que não deveria existir. Se bem que se não fosse essa esperança, eu já teria morrido desidratada ou por falta de ar.

Os últimos abraços, sempre repletos de ternura. Agradecimentos sempre são sussurrados. Algumas palavras não conseguem ser pronunciadas.. seria esse o mistério do amor? Coisas que pensamos e não conseguimos transformar em palavras, quando as palavras não saem.. Quando um abraço diz tudo e mesmo assim, ainda falta tempo.. Eu molhei sua blusa com minhas lágrimas – mais uma vez.

Quando o ônibus foi ligado, e deu seus primeiros passos, então o desespero me bateu com uma surra. Tudo agora será novo. E aquelas pessoas me acenando, como todas as outras desse lugar, ficarão guardadas em minhas memórias e em todos os objetos selados com suas presenças. Mas não terei mais suas presenças no dia a dia e isso me fará falta, eu posso apostar com toda a minha alma.

Ele sempre foi o melhor pra mim. Por mais que às vezes não tenha dado tão certo. Por mais que às vezes eu tenha cogitado que terminar seria a melhor solução. Segurar suas mãos, estar em seu abraço, isso poderia valer por toda a riqueza que eu poderia ter. Mas agora, como a estrada que se estende, e deixa quilômetros para trás, nós também ficamos para trás.. Por mais que doa e machuque, quero lembrar apenas dos sorrisos, e um dia ainda será possível falar sobre isso, sem um mar jorrando pelos meus olhos.

Dói.

E eu nunca desistirei de nossa amizade, mesmo que eu tenha cansado. Pra sempre valerá a pena.

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Obrigada pela carta.. nunca irei esquecê-lo..