Espacinho para João Gutierrez

Das coisas da vida que aprendi, amor é uma delas.
Entoado no subconsciente por Elis Regina, lembro de como aprendemos mais quando explicamos espontaneamente e quando ouvimos. Bom, ao menos aos cinestésicos assim funciona.
Isso me remete também que nesse mundo não se pode viver sem sonho.
Antes de prosseguir lendo, não me pergunte qual o fundamento deste texto. Apenas o compreenda, de forma a saber que talvez não seja entendível.
Deve ser por isso que gosto de Bossa Nova, nesse meu estilo folk-lórico classic blue jeans. Mas no final das contas, nada bate com nada. Minha música com a minha arte e nem minha personalidade.
A incompreensão do ser na sua individualidade.
Por isso gosto da definição "caos".
E falando nisso, lembrei do Universo. Grande pra caramba. E complexo.
Mentira, o ser humano que é complexo, o Universo é simples, porém místico.
Talvez você consiga compreender que no final eu não chego no ponto que eu preciso e quero falar.
É sobre a noite passada.
Mas amanhã, "a noite passada", do dia que eu queria falar, já não será mais a mesma.
Não importa, queria falar de amor. Mas o amor não me permitiu falar..

Malditas bolinhas de isopor, por que tão perfeitas ao som de Florence?
I feel so close é tão minha cara. Maldito ritmo grave.
Gostaria de prolongar, mas não quero deixar mais chato do que já está.
Me emocionei em perceber que talvez exista solidariedade no coração de alguns seres. Mas que gratidão, mas que imensidão.
Agradeço, mas mesmo assim...
Gostaria de poder ser e estar além do que eu já nem posso.

"Chove lá fora, e aqui faz tanto frio... me dá vontade de saber, onde está você.."


Pensamento introspecto-abstrativo, GUTIERREZ, João.

Setembro

Pelo que vejo, ninguém gostou muito de setembro..
Pra mim, porem, setembro foi quase mágico..
Ao andar nas ruas, tudo o que se via eram flores amarelas caídas pelo chão, que no começo eu estranhei e que quase apareceram da noite para o dia. Até cogitei a ideia de que fosse outono, pois quando olhava para uma esquina onde havia uma dessas árvores, eu via nada menos que um belíssimo papel de parede que eu tentava a qualquer custo baixar e salvar.. Acontece que nada conseguiria gravar aquela imagem com perfeição, porque não era apenas a imagem.. Era a essência.. Desde o som que faziam ao serem pisoteadas até o cheiro úmido do dia que combinava com a brisa.

O clima variou tanto. Começou com um calor sufocante, passou pelo frio e terminou aconchegante. Assim como o clima, meus sentimentos também variaram.

Cada dia foi se tornando uma caixinha de surpresas.. Cansativo, feliz, triste, estressante, relaxado..

Eu me apaixonei, eu viajei e eu voltei. Ele me fez bem pelo tempo a qual estávamos destinados a permanecer juntos. E disso, nada vou guardar além de boas recordações. No fim eu estava certa em não me apegar. Dizer adeus a isso foi fácil.. Mas em partes, sei que não foi nada além de justo. Como dizem 'atraímos aquilo que fazemos'. Nas noites solitárias, não era nele em quem eu pensava. E não era ele que me fazia sentir vontade de chorar por saudade.. Sei que no fundo, apesar de ter colocado um ponto final, ainda não consegui esquecer.. Como sempre, pergunto-me quanto tempo levarei para esquecer, para que nada passe de uma mera lembrança.. E não um desejo de voltar no tempo ou de simplesmente fechar os olhos e sorrir ao pensar em como ele era perfeito para mim e me fazia bem.. E se eu ainda tivesse dúvidas, agora eu descobri. Descobri que eu sei o que é o amor. Amor é quando estou ao seu lado, em seu abraço, tentando gravar seu cheiro, sua voz e a forma como nossos corpos se tocam perfeitamente. Agora também sei que até que esse sentimento seja realmente guardado, é melhor que eu fique bem, sozinha. Meu coração não poderá amar de verdade enquanto estiver dispensando 99% em uma única pessoa que está tão inalcançável a mim.. Mas ainda o amo, desejo e sinto falta. De me arrumar para ele nos fins de semana, de desabafar com a Giu por pensar que havia algo errado. E eu disse que nunca mais diria isso.. Pelo menos não a ele..

Recebi algo também.. Que me fez pensar por um bom tempo. Eu sei do que eu gosto.. E sei também que não gosto de causar dor (exceto a insetos).

A única coisa de que sinto realmente falta é do preencher de minha carência.. O resto era apenas criação de minha mente, uma fantasia ou um amigo imaginário..

2 anos, não sei o que vou sentir quando este dia chegar.. Só sei que não será tão bom quanto o ano passado, quando fomos ao cinema pela primeira vez..