Cinza

Essa semana foi uma das mais turbulentas desde que me mudei..

Já estou há um tempo sem escrever, não é? Bom, o fato é que não estou tendo tempo.. Mas como diz meu pai "o tempo somos nós que fazemos", então vamos lá..

Desde minha penúltima postagem, os fatos não mudaram. Pelo menos os que mais importam nesse momento.

Aqui dentro de casa não há conversa. Está tudo virando control C, control V. Não precisa entender essa parte. Mas sabe? Sempre amei estar dentro do meu lar.. e onde ele está agora? Porque onde estou morando não me atrai nem um pouco. Não pela estrutura, mas pelo ambiente. Quanto mais tempo eu puder passar fora de casa, melhor. E não diga que isso é fase de rebeldia, fique aqui no meu lugar e você entenderá.

Falei por duas vezes pelo celular com meus amores. Num dia, totalmente inesperado, escuto suas vozes, e isso me fez sorrir pelo resto do dia. E sempre quando lembro ainda sorrio. Sinto falta deles, de toda a nossa intimidade. 

Anteontem, a memória me machucou muito. No momento que cheguei à casa, logo vieram as cobranças apenas, como sempre, e então tudo caiu. Não é carência.. é saudade. E a imagem dele, com todas as lembranças, rasgaram e me fizeram soluçar, algo que eu achava que já havia superado. Desde então tenho tentado fugir de tudo isso. E me parecia que eu já havia passado por mais tempo, mas foram apenas dois dias.. dois longos dias por sinal. Hoje é sexta, mas não difere muito dos outros dias.. não enquanto eu estou aqui neste quarto. Às vezes quando fecho os olhos, é como se eu estivesse em lugar nenhum. Tudo o que vejo são lembranças daqui e mais nada. E em outras, principalmente nas horas de tensão (o que não é muito raro), a realidade é muito mais forte, como uma grossa pincelada no imaculado painel branco. 

Ah.. nem as palavras são capazes de se combinar e expressar o que sinto nesse momento. Mas antes de tudo, devo comentar sobre o abraço.. Não é amor.. Mas é conforto e carinho, sem sombra de dúvidas.. Alguém com quem eu poderia passar o dia todo abraçada. Com quem eu gosto de estar. E quando eu encontro um ponto, esse ponto tem de se afastar.. Ele tem seus motivos, que fazem muito mais sentido do que meu egoísmo.. Mas queria tê-lo sempre ao meu lado.. E não sou capaz de segurá-lo. E não sou capaz de nada. É isso que parece a todo momento. Por mais que eu tente, nunca sou boa o suficiente para quem mais importa.

Sim, eu pensei em tantas coisas.. mas quando olho para trás, vejo que por mais que o sofrimento seja pesado, não sou a única a carregar esse peso. É estranho como tantas pessoas sofrem ao mesmo tempo. Não importa qual seja o angulo pelo qual se vê.

Eu tenho certeza, sempre vou te amar.. mas continuar com isso é só me machucar, essa é outra certeza. E por eu não ser capaz de cortar os últimos meios que nos unem, eu me escondo e me afasto. Não há outro motivo pra me manter aqui, que fique claro. Eu apenas estou tentando encontrar maneiras de sorrir, que pareçam convincentes lá fora. Talvez isso atraia sorrisos verdadeiros do meu próprio subconsciente.

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E hoje o dia está ensolarado. Mas não pra mim.. Hoje ele é cinza.