Esperança

Quantas vezes a realidade tem que mudar?

Mas tudo bem.. Acho que tudo no fim me fez bem. Estou com as energias recarregadas para o que realmente importa! Eu tive tempo para pensar e refletir. Eu quero ser alguém melhor. Mas não apenas pensar nisso e sim realizar. Quero a energia e a espontaneidade, a criatividade e a imaginação. E é aí que eu tenho que chegar.

Nessas últimas três semanas eu decidi, vi o que realmente importa, coloquei pontos em assuntos mal terminados. É como limpar um espelho cheio de manchinhas: apenas depois disso é que se pode ver plenamente seu próprio reflexo. Na maior parte das vezes, eu mesma compliquei ainda mais minha vida. Pequenos problemas eu transformei em monstros, quando poderia simplesmente resolver com um sorriso e com um pouco mais de força. Não posso afirmar com certeza que aprendi a lição, mas espero que daqui para frente eu possa aproveitar mais, parar de me importar com coisas fúteis e que não me fazem sentido algum.

O tempo está se estreitando novamente, mas dessa vez não me estrangulará.

Não sinto mais por estar aqui. Sinto apenas não poder estar perto fisicamente das pessoas que eu gostaria de estar. Mas sei que amigos, não importa o que aconteça, sempre serão amigos. Sinto falta da minha família de lá, dos sorrisos e das risadas, do espaço apertado, das maluquices e até da voz alta. E tenho muito medo de perder. Mas o medo cede lugar à felicidade que sinto ao saber que eu faço parte deles.

Ao olhar para trás, vemos como o caminho está repleto de felicidade e como as lágrimas são necessárias. Dessa vez, chorei por antecedência, confesso, mas estando lá, pude apenas me sentir uma pessoa completa e feliz, porque embora estivéssemos nos despedindo, eles estavam lá, sorrindo e acenando.. e não foi uma dor ver o ônibus se mover lentamente, foi apenas o começo de uma nova saudade que me guiará pelos próximos cinco meses.

Vi como eu bloqueava tantas coisas. E não será digno de minha parte culpar o ciúmes. Mas daqui para frente vou aprender a me controlar.

Penso que existem várias Kemmys e no entanto, apenas uma.. assim como a vida..

Não sei bem como explicar, mas tenho bons pressentimentos.. algo como acordar de bom humor, ou ver um dia chuvoso e mesmo assim encontrar felicidade em cada gota da chuva. Eu sou apenas um ponto, um mísero ponto nesse vasto mundo, e ao mesmo tempo eu tenho tanta coisa pra mostrar e absorver que me parece uma perca de tempo passar uma tarde sequer me lamentando.

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"O fato de eu estar viva é uma coisa tão encantadora e maravilhosa que me faz querer viver mais e mais"

Lar

Estou aqui! No mundo encantado, ou paraíso, como preferirem..

Desde que cheguei, vejo pessoas especiais a todo momento. Pessoas que me fazem bem, não importa o modo, pode ser com um simples sorriso, com um abraço, ou com uma conversa de 24h de duração. 

Comentei isso com algumas pessoas, não me parece que estou em férias. Digo, não tenho afazeres, nem lição, nem cursos, mas é como se eu tivesse estado aqui o tempo todo. Talvez isso prove tudo o que eu sempre digo: estou de volta à minha casa. Mas ao mesmo tempo, é como duas realidades paralelas. Lá eu tenho algumas pessoas importantíssimas, tenho responsabilidades que podem ser decisivas para meu futuro, tenho amor à arte, acabou se tornando minhas opções, enquanto aqui, eu simplesmente sou como uma vampira.

YEAH, One night, one more time..

A última semana passou voando, eu tinha 19 dias, agora tenho apenas 13, pra viver intensamente a amizade e talvez o amor que ficarão guardados pelos proximos 5 meses, até minha volta. As vezes bate uma insegurança.. 'será que estou aproveitando bem meu tempo?', 'será que fiz a escolha certa?', mas a verdade, é que estou tentando ser justa de acordo com o que acredito: amor. O meu tempo, não uso com pessoas cuja intimidade desconheço. Pode ser egoísta, mas quero meu tempo pra quem realmente importa..

Estou ansiosa, confesso. A próxima semana promete ser boa. Só espero que nossa diversão não seja interrompida ou cancelada por causa de reuniões ou ensaios.. é como se fosse a última chance, e ainda temos pendências, certo?

O fato é que antes me via tão desesperada, e não há motivo para desespero. Mal tenho tempo, afinal.

Amo estar em casa. Sem estresse, sem cobranças absurdas, sem preocupação com as aparências, apenas amor e carinho, aproveitando cada dia, porque o dia tem apenas 12 horas válidas.

As coisas mudam, pessoas mudam, tudo muda, quem sabe sobre os sentimentos? Só sei que por enquanto esse amor ainda me parece eterno - não necessariamente na mesma proporção.

Nem sei mais sobre o que estou teclando. E cheguei à conclusão de que não sei sobre muita coisa. Sei que gosto desse tempo nublado, sei que poderia ficar assim até terça, mas sem chuva se possível, sei que no momento gostaria de um pouco de chocolate e que minhas pernas vão começar a formigar, sei que se fosse por mim, estaria enrolada, sei que poderia voltar para minha escola, mas a verdade é que eu não sei se voltaria, mesmo se pudesse. Medo? Não sei.. É só porque, como eu disse, pessoas mudam, e eu não quero voltar pensando que pertenço a algo ou alguém, quando na verdade sou uma completa estranha.

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(Você não é o único a ter vontades)
Beije-me.