Se me perguntarem o porquê, eu ainda não vou saber dizer. Mas sem saber, tudo acaba fazendo sentido. Embora eu me arrependa de tantas coisas, eu não me arrependo. Só assim chegaria até aqui da forma como chegou e como chega, dia após dia. Há esse peso que eu nunca vou conseguir largar. A confiança não pode ser perdida. Nós vamos mostrando a nossa vida um para o outro, até elas se misturarem. Cada gostinho, eu quero fazê-lo sentir, talvez entender, o porquê de ser tão importante. Eu sei que não será importante como é para mim. Talvez será importante por ser para mim. Nunca houve alguém assim..
Indago-me constantemente sobre os sentidos. Eu passo noites sem dormir para o que? Essa vida que não passa de um sonho. Que voa e que rasteja. Que deixará de existir tão logo passou a existir. Eu sou apenas uma, constantemente presa em pensamentos egocêntricos, pensando que, se choveu após eu ter pedido por chuva, foi porque eu organizei o meu quarto e merecia descansar naquele tempinho gostoso. E na verdade, ao mesmo tempo há pessoas que organizaram o quarto, mas gostariam de sol. Eu sou pequena, quero uma vida simples. Eu quero vestir aquelas roupas confortaveis em casa, e andar de cabelo despenteado quando der vontade. Eu quero estar sempre rodeada de amor e carinho. Eu quero o meu cantinho, pra arrumar, pra cuidar, pra chorar alto, sem ter que guardar a dor amarga na garganta enquanto as lágrimas escorrem. Eu quero cantar sem parar, com todo o meu ar. Eu quero estar num vestido branco e ir de encontro ao amor da minha vida, e dizer sim. Eu quero que as pessoas importantes se orgulhem de mim, mas essa é a parte mais dificil. O meu querer é tão bucólico que além de todas as indagações, me pergunto se está tudo bem sonhar com isso. Está.. eu sei que está. Quero deitar em seu colo e ler um bom livro, sabendo que nunca mais teremos de nos despedir.
Eu estou exausta. Não só pela noite, mas pelo dia, pela semana, pelo mês.. Esse choro espremido contido desde as últimas semanas.. pela saudade, pela despedida, pela pressão. Explodiu. E aquele clichê.. A calmaria após a tempestade. Eu ainda não estou feliz.. não completamente.. falta ele aqui nos meus dias. Não saber o quando, quantos dias faltam.. isso acaba comigo.. desgasta, não o relacionamento, mas a mim.. as minhas energias, e mesmo assim é bom demais. Esses pensamentos de hoje foram como um novo passo. Não faz mais sentido algo que era tão imprescindível. Eu preciso me desapegar, só ainda não sabia o como. Todos me dizem isso, eu sei. Tente se desapegar da luz quando se tem medo do escuro. Paixões vem e vão, amores não. Quando se encontra um amor, não se deve deixar ir, de forma alguma.
