As meninas falaram sobre pão com ovo e me lembrei de tudo aquilo..
Teve um tempo em que quase todas as noites eu e meu pai íamos fazer ovo na xícara a noite. Eu lembro da cozinha enorme, escura, iluminada pela luz do microondas. E como aquele ovo ficava bom, com o sal na medida, sentávamos nós três e comíamos na sala. Ou então quando juntava muito pão e fazíamos pão com o ovo, e comíamos até enjoar, já com a Cinthya. Nós quatro, assistindo filme, em cima do cobertor ou do colchão no chão da sala. Sinto falta da família completa. Algumas coisas me chateiam, mas tudo o que eu mais queria era poder sentir, pelo menos mais uma vez a sensação de um abraço com uma mãe e um pai juntos. Não qualquer mãe, nem qualquer pai.. mas os meus. Queria ter a minha dor na perna de novo, só pra minha mãe me ajudar a tomar banho, naquele dia frio, e passar uma pomada e amarrar um lencinho e depois meu pai fazendo massagem até eu dormir. Um time completo. Hoje eu vejo as coisas, como se esse passado nunca tivesse me pertencido. E ao mesmo tempo que tanta coisa aconteceu.. mas todos erramos, não é? E as vezes magoamos pessoas.. Mas sempre nos amamos.. Eu queria ter o meu pai mais perto.. Por tudo, como eu queria. Sem ninguém ficar jogando contra ninguém. Poder simplesmente dizer bom dia e dar um abraço, dar um beijo. Meu pai coruja como é.. E minha mãe, que falta me faz poder abraçar em qualquer momento. E a minha querida irmã, a alegria. Cada um tinha uma função, é como o corpo.. se um órgão falta, os outros já não podem trabalhar da mesma forma. Eu aceito a separação, sei que da forma como estava não fazia bem a ninguém. Só sinto falta daquilo que não tenho mais. Sei que a cada dia que passa, maior se torna a responsabilidade que carrego, mais induzida é a independência e não me chateio por isso. Aquela criança só chora agora quando lembra e sente vontade de voltar. De chamar pai de papai e mãe de mamãe. E da irmã quando ainda não era Bae. Do cobertor azul peludinho e aqueles pijamas de ursinho. Fazer uma janta gostosa pra hora do papai chegar. E depois receber um beijo já adormecida, após a espera. Mesmo isso sendo o causador da dor, eu ainda sinto falta. A inocência e a ignorância não conseguiam enganar o sentido.
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