Falta

É.. hoje o dia foi bem corrido. Se eu disser que não estou cansada, será mentira. Mas é um cansaço bom! 

Hoje eu descobri o porquê de só as mulheres usarem salto, hoje eu sorri feito boba vendo uma menina cantar para seu namorado, hoje eu vi que penso em tantas coisas boas, e acabo esquecendo por não anotar. Estou sentindo falta de pessoas especiais. E bateu saudade também de ter alguém pra conversar pela cam, mas parece que de repente todos ficaram tão distantes.. Vontade de fazer palhaçadas até a madrugada! haahahaha :3 De fazer sucos exóticos, de tirar fotos, de "colocar o papo em dia", de combinar saídas do sorvete. Tenho carência de abraços também.. Aqueles abraços que não sei descrever, nem explicar.

Ando sonhando com coisas boas, mas coisas que machucam. 

Sabe do que lembrei hoje? Daquele pequeno menino, que brincava comigo de casinha, que era tão ingênuo e puro quanto eu, que me ficava feliz em brincar comigo nos pequenos postes, que adorava ficar comigo dentro de uma barraca que hoje em dia mal caberia minha perna. Pra onde será que foram todas essas coisas? Eu também sinto falta.

Hoje não nos falamos, eu senti falta. 

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Uma voz bem baixa me dá esperanças de tê-lo novamente. E me pergunto se todas essas decisões giram em torno dessa mesma pessoa, e se é loucura sentir-se ligada dessa forma a alguém.

A

Tentando resolver tudo sozinha. Não é difícil.. É doloroso.. Saudades de você, você era a única pessoa que sabia o que me dizer e quando me dizer. Eu odeio ter te perdido. Eu odeio estar tão só mesmo tendo tantas pessoas. Eu odeio esse menosprezo..

Aniversário

Não é preciso dizer que dia é hoje, vai estar marcado. 

Desfeita, é engraçado atribuir isso aos outros, não é? Mas acho que não custa olhar para o próprio lado, e para o próprio umbigo. Se pensar que não doeu, na verdade doeu sim. Magoar bem em seu aniversário, vê-la e ouvi-la sair sozinha e voltar sozinha. Mas acho que são reflexos de um ano inteiro. Não era esse o combinado e não era assim que deveria ser. Desde o começo desse ano, ao mesmo tempo em que datas especiais tem importância, elas já não tem mais tanta importância assim, eu sei. Por que não afetou sua pessoa, pode não se lembrar, mas quando cheguei à casa naquele dia, ela me olhou dos pés a cabeça e da cabeça os pés repetidas vezes, com aquele ar de superioridade e nojo, e depois, ao sair, nem ao menos se despediu. Será que estou tão errada em não considerar família? E eu ainda devo respeito a isso? Acho que não.

Como eu já disse, estou cansada de ter que colocar um sorriso no rosto e sorrir. Já me decidi ser verdadeira, não só comigo, mas com todos. E a verdade é que hoje eu não estava a fim de sorrir por educação. Não está tudo bem, não há motivo para fingir. Isso é o que vocês tentam criar, mas isso não é o que eu quero, 'fachada'.

Sinto que estou conseguindo superar tudo de verdade. E meio que me orgulho disso. Mas ainda não é momento para voltar atrás, porque eu sei que isso é apenas resultado da ausência. 

Esses dias me peguei numa manhã, enquanto ia a escola, pensando nele.. Eu sei o quão impossível é, mas mesmo assim, fico vivendo cenas em minha mente. Ele é mau, ele é diferente, ele é distante, às vezes incompreensível, e totalmente apaixonante. Mas tudo bem, é apenas curtir o momento. Eu gosto do sorriso que se forma em meu rosto toda vez que leio suas palavras, não importa se para falar sobre comida, ou tubarões.

Cansei de ser a reserva. Eu poderia amá-lo, disso eu tenho certeza. Mas se ele não o quer, assim também eu não insistirei. E como próxima meta, não deixarei o lado humano falar mais alto. Estou tentando atingir o equilíbrio interno, eu com minha pessoa, e apenas isso.

É horrível se decepcionar. Tenho me decepcionado constantemente com alguém que eu cheguei quase a idolatrar. "A fama subiu à cabeça", "mania de estrelismo", "falta de princípios", coisas que usávamos para descrever outras pessoas negativamente, agora estão começando a se encaixar de outro modo.

Mas talvez eu passei por algo que me descreveram logo que cheguei. "Não lembrar". Essa semana aconteceu a estreia do musical da Unipar, e foi incrível!

E o cara do tcc.. é tão bom que eu não quero me decepcionar. Fiquemos como estamos, nada além disso. Ele vai embora, e eu.. eu não sei..

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Um dia alcançaremos um raio de 2 km com nossa áurea de felicidade. "Algo para um bem maior".

Adeus

Outubro passou voando, e com ele tantas coisas que só saberei se foram boas daqui uns bons anos..

Eu resolvi dizer adeus. Não foi fácil, nem precipitado. Foram noites, talvez desde o momento em que soube que me mudaria, pensando e tentando entender qual a melhor maneira de esquecer. E é claro que ainda não esqueci. E me pergunto se ainda vou esquecer. Mas mesmo que a passos minúsculos, hora a hora, dia a dia, mês a mês, aos poucos eu vou caminhando e deixando as memórias para trás, até o momento em que eu poderei começar algo novo. Mas até então, eu decidi, serei justa. Amor é algo mais que especial, inconfundível.. e já que conheço seu valor, só estarei pronta para um novo, quando me despedir completamente do atual. É engraçado e triste pensar como foi tão simples pra ele. 

Os dias tem sido muito difíceis em partes. Altos e baixos em apenas um dia são frequentes. Eu amo o que eu faço, eu odeio o lugar, eu não me sinto em casa. Eu quero ir embora, é o que eu mais tenho pedido nesses dias. Sabe a atração do 'NÃO'? Então, ela é verdadeira. A partir do momento que eu disse que eu NÃO queria sair de casa por esses motivos, mais e mais esses motivos tem aparecido.

Fico tão possessa com a falta de entendimento, mal conseguem compreender uma simples letra de música!

Não consigo explicar em palavras a intensidade com que meu coração está pulsando nesse exato momento.

Estou sem ar, como se fosse a primeira vez que estivesse vendo esse vídeo, lá na nossa sala.

Tudo de repente parece tão bonito, até mesmo a dor. Pois para cada dor há uma cura. A minha eu vou receber mês que vem.. e eu mal posso esperar!

Vejo as fotos e tudo parece coisas de uma vida passada. Junto com o meu cabelo que se foi. E agora que o cabelo cresce novamente, surge juntamente uma nova história. Alguém pode me devolver aquelas mechas que cortei um dia antes do show de talentos?

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Muito mais a escrever, mas pouco tempo. Merda para essa semana! E entendi agora que nós apenas nos usamos para aliviar nossa própria carência.. Por favor, que eu não me apegue.